Les 5 meilleures blagues sur les couples mariés qui vous feront éclater de rire

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Betty,

Le train train quotidien peut parfois être difficile à supporter et il est très important de prendre quelques instants pour rire et se détendre.

1. Une soirée charmante

Deux amies discutent :

– Alors, ta soirée d’hier, bien ?

– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à, la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.

Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

– Alors, ta soirée de hier, bien ?

– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a couché ensemble et je me suis endormi. Et toi ?

– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto.

Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer !

Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des foutues bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour avoir une érection et après ça m’a pris une autre heure pour avoir un orgasme.

Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

2. Un père honnête

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

– C’est quoi ça, papa ?

Le père lui répond d’un ton neutre :

– On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.

– Je vois ! répond le garçon, l’air pensif, oui j’en ai entendu parler à l’école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

– Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?

– Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

– Cool ! s’exclame le garçon.

Il remarque une boite de 6 et demande :

– Alors…..pour qui ils sont ceux-la ?

– Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.

– Wouhaaa ! s’exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t’il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l’œil, le père lui répondit :

– Ceux-là sont pour les hommes mariés….. UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS……

3. Un mari fidèle

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois.

Il se force d’ouvrir ses yeux et la première chose qu’il voit est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit.

Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:

« Chéri, le petit-déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. »

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : – Dis moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils : – Oh, comme d’habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat’. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d’entrée et collé un œil au beurre noir à maman…

Le père: – Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table ?

Le fils : – Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, espèce de malpropre ! Je suis marié !

4. La réponse parfaite

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

– Chérie, voilà ton aspirine.

– Mais je n’ai pas mal à la tête !

– Parfait !

5. Quand l’âge compte

Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme :

« Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit ».

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

« Cher époux, j’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais, avec une légère différence : « 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 « ….. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend. »